我曾經會說服自己說，「這是成長」、「這是突破」或「這是過程」，但那時我沒注意到的是，身體同時出現的緊縮與僵硬。 直到去年因為我的身體狀況，讓我有一個很大的看見： 原來我大部分是活在頭腦的思想中 。 我可以說服自己很多事情，我可以告訴自己：這是成長、這是在突破、這是練習、這只是過程； 甚至我可以讓那些已經不適合我的環境，看起來是對的、是一種挑戰、是在幫助我成長。 很多時候我以為是「 讓自己更好 」的方式，譬如告訴自己要相信、要專注在好的地方， 其實是在 用頭腦的思想，蓋過身體的感覺 。它反而像是 我在訓練我的意志力，並忽略身體感覺 。 去年發生了一件事，讓我看到我的模式。 Elora的個性是不喜歡聽指令，不太按照規則的小孩。 我之前帶她去上親子課程，她喜歡到處走動，不願意好好坐著，也不太聽老師指令，只想照著自己的方式做。 每一次帶她上課，我的神經都是緊繃的。 我會很緊張，怕影響到老師，和影響到別人上課，所以隨時都在注意她的一舉一動。 剛開始我會告訴自己，這剛好也是讓我學習「自我調節」，讓Elora學習「團體規則」的機會。 但每次上課前，我都可以感覺

很多女人不是在「生活」，而是不斷地「 處理生活 」。 早上一睜開眼睛，還在床上，腦中就已經開始在想著待辦事項： 今天要回哪些訊息、哪些事不能忘、要見什麼人， 工作哪一件事還沒處理完、幾點要開會， 孩子今天要帶什麼、什麼時候要出門， 家裡有什麼事要安排、要煮什麼菜...。 身體還在床上，思緒就已經「往前衝」了。 甚至有時候，你還沒有真正清醒，手已經先去拿手機，滑著訊息，看著今天的行程，心裡開始默默安排一天的時間。 那時，雖然你的一天已經開始了，但你並不是真的「在」裡面，而是 沈溺在思緒 之中。 女人變得這麼會處理事情，不是沒有原因的。 在潛意識中，我們覺得自己有一種責任： 事情不能亂、不能出錯、不能讓人失望，所以會很自然地去想、去安排、去處理。 久了之後，也就變得很會解決問題，同時變得很難「不去處理」。 那是一種不自覺認為她「 需要撐住 」的狀態，好像只要一放鬆或放手，很多事情就會失控。 而且對女人來說，還有一個更深層的面向： 女人的感受很深 。 這本來是一種 很細緻的能力 ，但如果沒有意識到，反而變成一種 消耗 。 很多時候，不只是事情本身，在人

在過去的兩年，Elora從嬰兒時期進入幼兒時期。她開始會走路、會講話、有更清楚的自我意識、開始與周遭世界互動， 也進入學校群體生活。 尤其這一年多，我需要處理與回應的事情明顯變多了。 她不再只是吃飽、睡飽、健康就好，而是開始進入這個世界，而我也開始面對各種新的情況。 某一天，我接她放學，她一見到我後，就像脫韁的野馬一直往前衝，我的身體立刻緊繃，擔心她會直接衝到馬路上。 我緊緊跟著她，試著抓住她的手，她卻一直想掙脫。 好不容易到了捷運站，進了車廂，她又想去爬扶竿。 那一刻，我感覺到我的呼吸變得淺而急促，一種浮躁與不耐煩在身體裡升起。 我壓著要升起的情緒，低聲地對她說： 「我知道你想爬，但捷運的扶竿不是給你爬的，你想玩，等一下我們去公園玩。」 她不願意。 重複了幾次後，直接躺在地上耍賴。 我瞪著她，感受著各種情緒在身體中翻滾。 緊繃的肩膀、緊縮的胃、胸口的悶，還有一種快要喘不過氣的感受。 還好捷運只有一站。 到站後，Elora直接衝出車箱，想要我追她。 我看著她，沒有追上去。 我走到月台旁邊的長椅坐下。 那時我知道，我的身體已經不想再壓抑、再撐著、再

前幾天抱著女兒Elora，我聞著她身上淡淡的香味，感受著她身體的溫度，在我的呼吸之間，我可以感覺到我身體的擴張、流動與滿足。   那一刻，只想一直緊緊抱著她。   我的心是放鬆、溫暖和安定的。 在那樣的連結中，沒有懷疑，沒有證明，沒有執著，只有純粹的愛與親密。   這樣的感受，突然讓我聯想到，我曾在伴侶關係中，也有類似的感覺。 但伴侶之間的愛，好像多了一些東西，似乎更濃烈，也更讓人難以抽離。   於是我回到愛情的感受中，去感覺為什麼這兩種愛如此地相似，又不一樣？   我感覺到「愛情」那種吸引力的背後，似乎隱藏著某種濃稠的質地； 那種難以放下、想靠近、想抓住的感覺，在身體中產生緊縮與張力。   我再細細地去感受， 原來身體的緊繃，來自一種「想掌控不確定與未知」的恐懼 。   我發現，在我與Elora的愛中，我完全信任她愛我，沒有任何懷疑，我深信就算她未來離開我身邊，也是愛著我； 那是一種輕盈與堅定的感受。   但在愛情裡，我並不是一直都在那樣的信任中。 愛情中那種「不確定感」，會讓人想靠近、想認識、想確認， 身體的緊縮、呼吸變淺、心跳跟著加速，很容

我最近問了自己一個問題：「如果我開始從『存在價值』的視角去建構我的人生，會發生什麼事？」 幾乎是同一個時間，一個熟悉的聲音出現： 「太難了，怎麼可能…」 「你做不到啦！」 「哪有這麼簡單？」 我感覺到肩膀有一點緊，胸口悶悶的。 就在這一刻，我停下來，看著這些想法。 接著這些熟悉的聲音變得有一點陌生。 我想：「這是誰在說話？」 我的疑惑帶來的靜默。 就在這沉靜的空間，另一個想法出現：「 這不是我原本的聲音，這不是我 。」 原來我把它們當成我的思想了；這些提醒我，我不行、我還不夠好，怕我走錯路、擔心我失敗，保護我的聲音。 很多時候我就是跟著這些聲音走，並認為它們是真實的。 但在這些聲音出現時，還有一個沉靜的空間，讓我停下來，看見發生什麼事，不去改變，也不做反應。 在這裡，我不需要這些聲音消失，因為我只要能看見它們不是我，就夠了！ 我曾以為，「自信」的其中一面向，是很少出現自我懷疑的聲音。 但如果我把自信和「很少有自我懷疑」畫上等號，那當懷疑出現的那刻，是不是就會認為自己不夠有自信？ 現在對我來說，有一種更深的狀態是， 當懷疑自己的聲音出現時，我能認出

在關係中，我們都曾經歷過那種感覺，一種當無法確定對方在想什麼，或會做出什麼行為時，內心所產生的不安或焦躁。 有時是剛進一段新的關係；有時是對方出現某些你無法認同的行為；有時是對方曾經出軌，或有一些讓人感到不安的跡象...。 當對方變得難以預測時，我們很容易開始猜測、解讀，甚至放大每一個細節。 只要有一點變化，就可能感到不安，想要控制、抓住或尋求確認，甚至希望對方能證明他對你的愛。 年輕的時候，我曾以為一段有安全感的關係，是對方可以帶給我我穩定與安心的感覺。 但當安全感是建立在對方身上，關係往往會慢慢變成一種控制。 隨著經驗的累積，我開始理解，安全感其實來自於自己。 但其實這樣的理解，仍停留在表層。 我曾認為，「安全感」是感到平靜、放鬆，是被支持與被承接的感覺。 也就是當我在一段關係、某個環境、或某件事上，我能感到安定，不用擔心或害怕，那就是安全感。 很多人認為，「穩定」就是能不被影響，也不會有波動。好像只要可以不被情緒影響，沒有焦慮、沒有起伏，就代表自己是穩定、有安全感的。 但那可能是一種逃避，或壓抑感受。 事實上，真正的穩定，不是沒有情緒起伏，

我曾經會問自己，我「夢想中的女人是什麼樣子」，但當時這個問題的背後，帶著混亂的思緒。 我想要變得更好，可是在那份渴望中，除了對未來充滿興奮， 同時也帶著一種對當下自己的細微不滿足。 那份不滿足帶著重量，夾雜著急迫、不安、迷惘，甚至有時還帶著恐懼。 當我們說「成為一個更好的自己」時， 我們是從什麼樣的視角在看自己 ？ 這句話本身並沒有對錯，但值得被看見的是它背後的視角。 對許多人來說，當他們說「成為更好的自己」時，往往隱含著一個前提： 此刻的自己在某種程度上是不夠的 。 我也曾如此。 但隨著時間過去，我開始體會到另一種視角， 在這個視角中， 成長並不是修正自己，而是從一種完整與無限可能性的狀態出發 。 這一陣子，我又進入了另一層的視角，能更深刻地感受到， 生命就像是創作一件藝術作品，我們從完整與充滿可能性的狀態中， 在物質世界裡「雕塑」出自己的存在與生活。 藝術，是一種表達的過程。 在這個過程中，我們會選擇、調整、雕琢； 不是因為原本不夠好，而是我們想讓某種更精緻的樣貌逐漸顯現出來 。 當我開始這樣看待自己與生活時，生活開始變成一種創作藝術的過程。

二月我去了墨西哥旅行，那是農曆新年前的最後一趟旅程，也像是為我過去的一年，劃下了一個美好的句點。 旅行常常會帶來新的體驗，也讓我們更認識自己。 有時候，我們會發現自己不同的面向，或對什麼才是真正重要的事情，有新的理解。 而這一次的旅程，帶給我的不只是這些，也改變了我未來想走的方向。 在這段旅程中，發生了許多美好的事情。 一些體驗，一些細節，讓我更清楚自己想要的生活狀態。 那並不只是我去了哪些地方，或外在發生了什麼，而是在那些時刻裡，我內在所出現的一些感受。 表面上看，那些感受似乎是來自外在的環境，但在更深的層次中，那些經驗只是喚醒了原本就存在於我內在的一種頻率。 那是一種我想保留下來的感覺，也是一種我想讓它流入日常生活中的存在方式。 那是一種高品質的生活狀態：被重視、被細心的照顧與服務，為身體創造它值得的環境。 用眼睛去發現身邊的美，用心去感受它那些細微的細節，更細緻地聆聽身體的需求，並用不同地方式滋養它。 在那樣的環境中，我更清楚地看見自己想要的存在與生活狀態。 而透過這段經驗，也讓我重新看見自己想要為女人做的是什麼。 過去我一直以為，我想做的

七月的第一個週末，兩個整天，我幾乎都窩在沙發上，不是滑手機，就是看電視。整個人有一種無力感，什麼事都不想做。 我心裡知道，有新的服務介紹還沒寫、應該要陪Elora玩 、家裡也該整理...，但身體就是動不起來，提不起勁，沒有任何動力。...

許多女人認為，當她們成為母親後，便失去自己與自由。 但事實上，孩子並沒有讓她們迷失，而是放大了她們早已忽略自己的模式，成為「遠離自己」的催化劑。